バイトの面接を受けた。

ある日電車で帰宅中、某求人サイトで見つけたバイト。

数日前に別のバイトに落ちて凹んでたけど

「このバイトなら楽しくできそう！」と

謎にピンときて、熟考せずに即効で応募した。

そして迎えた面接。

自分の「労働に向いてない性格」をまざまざと感じたのであった…

〜

「体力ある？」

心の声(ないです…)

「(仕事内容)どこかでやったことある？」

心の声(ないです…)

「体調不良でバイト休んだことは？」

心の声(あります…)

「朝はシフト入れる？」

心の声(夜型のロングスリーパーすぎて朝激弱い…)

「どのくらい働きたい、稼ぎたいとか」

心の声(決まってないです…)

面接してくれた方は物腰柔らかい優しい人だった。

しかし質問されるたびに

自分の弱い部分を見ることになって

誠に嫌気がさす。自分に。

面接を終え帰宅。夜がくる。

そして訪れる

“働くことへの恐怖”

あ〜働きたくね〜のレベルじゃない。

拒絶と恐怖。ほんとにこれ。

泣きたくなるレベル。むしろちょっと泣いた。

辞退しようかと本気で考えた。

いや落ちる可能性おおいにあるけど。

今までも2回くらいバイトを辞退したことがあり…

自分が情けなさすぎて泣ける。

他の人に出来ることが

自分には出来ない。

もはやどこかに通ってお仕事するより

フリーランスとやらになった方がいいのではないかと考えはじめる。

私に出来る仕事は何処……

私は精神疾患持ちで

どん底を味わい、家族にもどん底を見せた過去があるので

家族は「元気ならそれで良い」スタンスである。

ニートである事を気にしているのは私だけだったりする。

恵まれている。

それでもニートは嫌だと自ら仕事を探しては打ちのめされて凹むを繰り返す。

アホだ、書き起こすだけでもアホだとわかる。

フリーランスの種類を調べていたら

バイトへの恐怖心から少し目を逸らすことができたので

ヨシとする。

…良いのか？まぁいいか。

模索はつづく。

「選ばれない」ことは、何回経験しても慣れない。

仕事、恋愛、すべての分野において発生する。

就活でお祈りメールをくらったり

失恋したり

自分の商品が売れなかったり

自分の作品が伸びなかったり

あげだしたらキリがない。

私もついさっき「選ばれなかった」事を知らされて

卑屈になりそうなところである。

イライラと悲しみを

ボウルに入れて混ぜこぜにしたような感情。

よく考えてみれば「常に選ばれてきた」人って存在しない。

はたから見れば成功してキラキラしてる人も

本人に聞けば「選ばれなかった話」は必ず出てくる。

誰もが知ってるような芸能人でも

「すべてのオーディションに合格した」

という人はいないだろう。

人間、常に「取捨選択」しながら生きている。

ということは「取捨選択されたモノ」が必ずある。

スーパーで何気なく買い物していても

迷って買わなかった商品は「選ばれなかったモノ」である。

「選ばれない」ことは避けて通れない。

どうしてもショックな出来事だし

落ち込むし

卑屈になりそうな時があるけど

そこまで凹む必要性はないのである。

承認欲求や劣等感、自己肯定感

いろんな感情が絡んでくる「選ばれなかったショック」

選ばれなかった事より

選ばれた事を数えたいけど

どうしてもネガティブな事の方が頭にこびりつきやすい。

人間って厄介。

生きていくための本能としては仕方ないのかもしれないけど。

選ばれなかった結果は

行動した先にあるものだと思う。

行動しなければ

選ばれない事も選ばれる事もない。

だったら私は

行動できた自分を褒めたい。

結果はもちろん大事。

でも結果を出そうと自ら行動した過程、経験は

別の出来事に生きてくると思う。

別の結果に繋がると思う。

そう信じる。

これまた久しぶりですね。

たまに書きたくなるんですよブログ。

さっきまで「noteってやつを始めようかな」って考えてて

「あれ、そういえばムラゴンってやつやってたな」と思い出し

「アカウント消したっけ…？」とログインしてみたら残ってました、ちゃんと。

どんだけ放置するのでしょうか。

〜

最近「自分を表現したいな」とずっと考えてて

「自分を表現する方法って何があるんだろう」と探していて

久しぶりにブログを開いてみた次第です。

わたしは今たぶん人生の岐路に立ってて

転職するか

続けるか

わりと長期にわたって悩んでいるのです。

その中でもハッキリしてるのは

どちらにしても

「自分を表現すること」

「クリエイティブでいること」

は、やりたいし続けていきたい。

大したモノが作れるかと言われると分からないけど。

今はSNSがあって

自分の作ったもの発表できる場がある。

うまく使いこなせるかは別。

クリエイティブってカッコよく言ってるけど

私個人としては

承認欲求と表裏一体というか。

いまは何かを表現したい欲求が強いけど

何かをつくっている過程って

苦しかったりする。

ヒーヒー言ってる。

人間って難儀。

今はこの記事、文章を書いているけど

他にも写真撮ったりとか

景色動画撮ったりとか

踊ってみた動画とか

いろいろやりたい事はあるんだけど

なにせ外に出るのが面倒くさい。

動くのが面倒くさい。

ちょっと気が緩むとすぐ引きこもるのが私の癖。

つかれてるのかな、うん、そういうことにしとこう。

さて、次にブログに顔を出すのはいつでしょう。

もしかしたらスッと消えてたりしてね。

そしたらネットの世界のどこかでまた転生しているでしょう。

何度でも生まれ変わるのさ。

生きてるうちに。